Saturday, November 29, 2014

基甸:霍金和他的前妻:万有理论,婚姻无解




简恩照顾霍金25年,一天24小时看护,推轮椅各地旅行,照顾3孩。当霍金不断宣称他的宇宙里没有上帝、对信仰嗤之以鼻时,简恩觉得讽刺,她说:“我跟霍金一起生活就以信心为根基——我相信他的勇气和天赋,相信我们会共同努力,我的信心的终极就是宗教信仰。”

文/基甸

117日在美国上映的电影《万有理论》(《The Theory of Everything》),讲述霍金和他前妻简恩的爱情和奋斗。电影把他们的故事拍得很美、很励志、很浪漫,但他们后来的真实的婚姻以失败告终,更令人感叹。

身体的残障加上科学上的成就,很容易让人将之神化而加以崇拜,但霍金仍然是一个有血有肉、有七情六欲、并非完美的人。

霍金的父母家里有基督教的背景,但霍金的母亲当年曾加入英国共产党。霍金13岁时就已深受罗素等人实证主义的影响。当他的几个朋友在美国布道家葛培理的伦敦布道会上“决志”成为基督徒时,霍金打心眼里不以为然。可以想象他的感觉——就像一个从小接受无神论教育、对宗教信仰持鄙视态度的知识分子,对他们某一天突然“信教”的朋友的感觉一样。

有趣的是,对霍金的人生影响最大的人,应该就是他的前妻简恩。爱情和婚姻有时是很玄妙的事——霍金是个理科男,简恩却是个文科女,研究西班牙文学的博士,而陪伴了这位举世闻名的无神论者四分之一世纪的这个女人竟然是一位相信上帝创造了宇宙万物的基督徒!

持续25年的美丽童话破碎


1962年除夕,霍金在一个新年晚会上第一次见到简恩,其后很快堕入情网。那时的霍金还只是剑桥大学的一个21岁的成绩平平的穷小子研究生,连研究方向都还没找到。
他们相识一个月后,霍金被诊断出患有卢伽雷病,医生告诉他只有两年的时间可以存活。但简恩仍然不顾一切地跟他恋爱了,她要用爱情让他在世留下的短暂的年月过得充实、幸福。
跟简恩相识、相恋是霍金生命中的一个重大转折点。靠着爱情的力量和自身的刚强,霍金开始在简恩的鼓励和照顾下,一边顽强地与疾病抗争,一边继续科学研究。

1965年,霍金与简恩结为夫妻。跟简恩结婚彻底改变了霍金的人生。他不但没有死掉,而且活得蛮有激情和活力——他们很快就有了三个孩子就是一个证明。

简恩带着一种毅然坚定的信心鼓励霍金,她相信一切都会好起来,霍金会在物理研究上作出成果,他们会有一个幸福美满的婚姻和家庭。霍金能一直活到今天,本身就绝对是个奇迹,而曾经支撑他与顽疾绝症搏斗的,一定包括了被简恩的榜样所激励的信心。

简恩自己毫不隐讳且多次在接受采访时强调当年支撑她的信心来自自己对上帝的信仰。她说:“如果没有对上帝的信仰,我不可能从那样艰难的处境中熬过来,我从一开始就不可能跟斯蒂芬结婚,因为我不可能有帮助我度过难关的乐观精神,更不可能保持那样的精神。”

简恩服事、照顾霍金25年之久,一天24小时、一周七天看护他,推着轮椅带他到各地旅行,还要照顾几个孩子、操持其它家务。25年的时间,她看着他从默默无闻的研究生变成“世界上最伟大的科学家”。

然而令人伤感的是,霍金与简恩的婚姻并不是一个美丽的童话。霍金长年的残障给他和简恩生活带来深重的磨难,也对两个人的性格产生了严重的影响。

随着霍金的名气越来越大,他的脾气越来越骄横、古怪、孩子气、贪图享乐、自我中心,简恩也得了忧郁症甚至有自杀倾向。

1990年,霍金宣称爱上了照顾他的年轻私人护士伊莲(Elaine Mason)而跟简恩离婚。简恩竭力想挽回他们的婚姻,但无法接受霍金提出的跟家人和“小蜜”轮流同居的条件。

1995年,霍金与伊莲结婚。2004年,英国有媒体爆料指霍金遭到伊莲虐打,据传霍金身上出现多处伤痕、手腕骨折,脸部和嘴唇都有很深的伤口,但霍金拒绝配合警方的调查。2006年,霍金与第二任妻子办理了离婚手续。简恩后来也重新结婚,嫁给她的教会的唱诗班指挥。2009年霍金因呼吸道感染病重,简恩还带着女儿到医院看护。

“跟霍金一起生活是以信心为根基”


借着近年发行的一些新的传记、电影,我们对达尔文的虔诚的基督徒妻子、对他们夫妻之间的信仰的张力也有更多了解。霍金跟简恩这对“冤家”几乎是“无独有偶”,不过他们之间的冲突和怨气似乎更多。

除了残障的苦难和性格的不和,信仰不同、世界观彼此冲突也是霍金与简恩的婚姻恶化的原因之一。2004年,简恩出版了她回忆跟霍金的婚姻生活的书《舞动星宿的乐曲——跟斯第芬一起生活》(Musicto Move the Stars – Life with Stephen,书名另译《霍金:前妻回忆录》),书中不仅坦白地谈及他们婚姻的难处和简恩自己的挣扎,也有大量的篇幅论及他们之间的信仰和世界观的冲突。不过,霍金多年的女秘书在该书出版后公开反驳简恩在书中对霍金的负面描述,并指责简恩照顾霍金并不尽心。

在他们婚姻的早期,简恩和霍金关于信仰的争论还有点夫妻拌嘴的味道,但到后来这方面的冲突越来越激烈、痛苦、具有伤害性,仿佛科学与信仰的战火烧进了婚姻的家门。

每当简恩想跟霍金深入讨论关于科学与信仰的问题时,霍金都抱以嘲讽的微笑,令简恩倍感不被霍金尊重而绝望伤心。他们刚结婚的时候还有一些共同的朋友可以一起享受“谈笑皆鸿儒”的知性愉悦,但到后来霍金的朋友圈子越来越窄,只跟一帮“干燥、无趣、偏执”的“教条主义无神论者”科学家相投,简恩觉得索然寡味。

简恩兴趣广泛,更不是一个愚昧无知、没有思想的妇人。恰恰相反,她有极深的哲学、人文功底,而且因为二十多年受霍金和他的这帮无神论科学家朋友的耳濡目染,她对现代科学(特别是物理、宇宙学)的发展及霍金等人的信仰前设非常了解。

在《舞动星宿的乐曲》中简恩对科学与信仰的议题有非常深入的讨论,从中也让人能体会她跟霍金之间的信仰冲突给婚姻带来的裂痕之大、伤害之深。

简恩对霍金的无神论信仰的认识可以说是入木三分。霍金为维护无神信仰提出了“人择理论”来抵抗现代科学发现(特别是大爆炸)指向创造者的“神学意味”。

简恩指出,这不过是因为霍金这样的无神论科学家以把宇宙的起源还原成科学定律和数学公式作为最终目标,对他们来说,上帝的存在是一种“尴尬的障碍”。那种把人类复杂的感情和心理反应,还原成科学公式和分子间的化学反应的还原主义,跟简恩身上的人文气质格格不入。

她说:“音乐、艺术、政治和科学创造中的属灵微妙远远超过任何能植入人脑的、作为一种基本生存机制的原始功能。”简恩不接受理性是认识宇宙的唯一途径,更对一些“以科学教最高祭司自居”的人用科学取代宗教、迷信“科学万能”的傲慢与偏见不以为然。对甚至连人的利他行为也用自然选择来解释的“动物行为论”,简恩不但质疑其科学性,更指出其虚无主义的实质。

霍金不相信上帝,但却相信11维时空、弦论、多宇宙、外星人存在、地球即将毁灭等同样无法实证的理论。简恩形容这是一种“关于想象中的粒子在想象中的时间中穿过魔镜般的宇宙”的“只存在于理论家头脑里”的玄学,并对竟然有人因此膜拜霍金甚至把他视为绝对正确的“神明”而感到悲哀。只有一次在他们夫妻争论信仰问题的时候,霍金承认他的“宇宙科学”跟宗教一样需要“信心的跳跃”。

当霍金不断宣称他的宇宙里没有上帝、对信仰嗤之以鼻的时候,简恩觉得非常讽刺。她说:“我跟霍金一起生活就是以信心为根基的——我相信他的勇气和天赋,相信我们会共同努力,我的信心的终极就是宗教信仰。”

物理公式救不了走向死亡的婚姻


在霍金的残障和他们婚姻的不和带来的苦难之中,简恩在自己的宗教信仰和教会中找到了一些慰籍。苦难也迫使她对恶的来源、对罪、对自由意志等问题有很深刻的思考。但很多时候她也有很深的挣扎。很多时候她困惑地问自己:“上帝到底要我付出什么?他到底要我做出多大的牺牲?”。她努力在“黑暗、痛苦和恐惧之中倚靠上帝”,也试图跟霍金分享自己的心灵感受,但霍金只要一听到“恩慈”、“怜悯”等基督教意味的字眼就怒气冲冲嗤之以鼻,好像受到侮辱一般。

在他眼里这样的“教徒的多愁善感”是懦弱、愚昧的表现,是他最鄙视的失败者的行为。最近几年经历几次“大难不死”后,霍金变得更加桀骜不驯,心变得更加坚硬冰冷,而简恩最终也没能脱离“与不信的人同负一轭”所带来的悲剧。

有一点简恩肯定是对的——人类的心灵如此的奥妙,绝非数、理、化公式可以全然测透。尽管霍金在科学上的成就令人景仰,但他大半生经历残障的苦难,本身已是不幸。

而虽然简恩是基督徒,他们的婚姻最终还是失败,就更是悲哀。这些对霍金的信仰和对上帝的看法到底有什么样的影响,局外人恐怕难以推测。

苦难带给人的心灵的影响各有不同。有些人的心在苦难的磨炼中可能变得更加柔软、对他人更有悲悯、同情和爱心,苦难反而使他们与上帝更加亲近,对上帝的信仰成为他们跨越苦海的桥梁,如台湾女作家杏林子;但也有些人的心在苦难的煎熬中可能变得更加刚硬、冷漠、怨天尤人。

婚姻的难处也是一样。有的夫妻在难处中山穷水尽而不得不呼求上帝,结果反而绝处逢生让婚姻死而复活;但也有的夫妻在彼此的伤害中不能自拔,在怨恨与苦毒的泥沼中越陷越深。

霍金也许是个优秀的科学家,但科学无法给人道德的动力,科学也无法挽救走向死亡的婚姻;简恩也许是个有思想的基督徒,但很多时候即使信仰者也有软弱和无奈。他们两人长年在信仰上的冲突和纠结,跟感情、生活上的不和与纷争交织,最终分道扬镳越走越远,这无疑给围观的我们留下伤感的悲剧。

但这才是真实的人生和人性,物理公式无法还原,11维时空的遐想毫无帮助,粉丝的神化膜拜也终会幻灭梦醒。有时我难免会想,也许,上帝给霍金一个残障的身体和一个失败的婚姻,是为了给我们这些凡夫俗子一些微声提醒?

但愿我们的心灵不会听而不闻。

(本文经授权转载自“基甸连线” http://godoor.net/jidianlinks/





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Friday, September 5, 2014

香柏木青年团契:圣经中关于婚姻(圣经对婚姻的教导)


妻子不可离开丈夫,若是离开了,不可再嫁,或是仍同丈夫和好。丈夫也不可离弃妻子。耶稣在马太福音19章9节中告诉我们“凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了,有人娶那被休的妇人,也是犯奸淫了。
  
  一:婚姻的设立
  
    婚姻是神所设立的。(创2:22/25)
  
    神设立婚姻是:一夫一妻,一生一世,一男一女。
  
  二:婚姻的目的
  
  神设立婚姻是:祝福人。(创1:28 神就赐福给他们……)
  
  是满足人的需要:(创2:18 耶和华 神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”)
  
  生活的需要
  
    情感的需要
  
    生理的需要:(林前7:9 倘若自己禁止不住,就可以嫁娶。与其欲火攻心,倒不如嫁娶为妙。)
  
    养育儿女的需要:
  
    是荣耀神或彰显神的荣耀
  
    是象征基督和教会:弗5:22/33
  
    三:未婚时的相处:
  
    (1)婚姻是神设立的,因而是神圣,只有成为夫妻后才能行婚姻的事,否则就是犯罪。
  
    (2)未婚时的相处是一个相互了解的过程,从相识到相知的过程,可能成为夫妻,也可能成不了夫妻。即是情投意合也不可同居。
  
    (3)未婚相处“愿女人廉耻、自守”(提前2:9),男人也应自重。
  
    (4)未婚同房,得罪神的行为,意外怀孕,也会给身心造成创伤,人流更是一种犯罪。(出20:13)
  
    四:离婚的问题:
  
    (1)原则上不可离婚,因为“神配合的,人不可分开”;耶稣在马太福音19章9节中告诉我们“凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了,有人娶那被休的妇人,也是犯奸淫了。”
  
    (2)“妻子不可离开丈夫,若是离开了,不可再嫁,或是仍同丈夫和好。丈夫也不可离弃妻子”(林前7:10-11)。
  
    (3)可以离婚,第一种情况是因对方犯淫乱,上面说到“若不是”,由此可推导出“若是”因淫乱的是可以离婚的;第二种情况是由于信仰上的分歧,林前7章15节保罗说“倘若那不信的人要离去,就由他离去吧!无论是弟兄,是姐妹,遇着这样的事都不必拘束。”
  
    五:婚姻的相处:
  
    (1)妻子当顺服、敬重丈夫,丈夫当爱妻子如同爱自己(弗5:22-33)。
  
     (2)“丈夫当用合宜的份待妻子,妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。夫妻不可 彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可,以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁引诱你们。”(林前7:3-5)
  
    (3)“作丈夫的要与妻子同住,因她比你软弱,与你一同承受生命之恩”(彼前3:7)。
  
    (4)女人行经未洁净时不可与她同房(利20:18)
  
    六:维持婚姻的关键:
  
    (4)彼此相爱。经文:约:13:34-35
  
    七:婚姻中夫妻的关系:
  
    丈夫:(1)爱妻子。(以撒) 经文:弗:5:25-33
  
    (2)不可休妻。经文:太19:3-9
  
    (3)忠贞不移。经文:玛:2:14-15
  
    (4)知足。经文:箴:5:18-19
  
    (5)教妻学道。经文:林前:14:3--35
  
    (6)敬重妻子。经文:彼前:3:7
  
    (7)同商共谋。经文:创:31:4-16
  
    (8)看顾妻子。经文:提前:5:8
  
    (9) 管辖妻子。 经文:创:3:16
  
    妻子:(1)顺服丈夫。 经文:彼前:3:5-6
  
    (2)敬重丈夫。经文:弗:5:33
  
    (3)爱丈夫。经文:多:2:4
  
    (4)向丈夫学习。经文:林前:14:34-35
  
    (5)辅助丈夫。经文:箴:31:11-12
  
    (6) 守贞洁。 经文:多:2:5
  
    (7)治理家务。经文:提前:5:14
  
    八:婚姻的警告:
  
    (1)不可奸淫(创20:14);
  
    (2)不可贪恋别人的妻子(创20:17);
  
    (3)不可露骨肉之亲的下体,包括母亲,继母,姐妹,异母同父或异父同母姐妹,孙女外孙女,姑母,姨母,伯叔母,儿媳,弟兄妻子;
  
    (4)不可露了妇人的下体又露她女儿、孙女、外孙女下体;
  
    (5)你妻子还在不可另娶;
  
    (6)不可男人与男人苟合;不可与兽淫合(利18:6-23)。
  
    (1)有爱情的维系“因为爱情如死之坚强----爱情众水不能熄灭。” 经文:创:29:10---11 歌:8:6-7
  
    (2)彼此顺服。经文:弗:5:21-22
  
    (3)彼此饶恕。经文:太:6:12—14 (约瑟饶恕)创:45:8-15

                                                                                                                                                                                                                                
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Saturday, August 9, 2014

张伯笠牧师 :出死入生的见证



他曾是记者、作家、北大人、通缉犯、逃亡者、偷渡客,他曾是普林斯顿大学访问学者,也是美国台湾肾脏医院的垂死客。是救主耶稣基督的拯救,使他出死入生,成为新造的人。一九九五年底,张伯笠将自己奉献为主所用,获洛杉矶正道福音神学院(Logos Evangelical Seminary)道学硕士学位。现为新加坡神学院(Singapore Bible College)教牧学博士候选人。
忧心爱国闹民运,惨凄凉孤逃亡;达乐土叹命短,出死入生悟主恩。

国人常羡慕海外移民的亮丽生活,却不了解每个移民的人生都充满了辛酸苦辣。张牧师感叹自己来美国后经历出死入生的过程,幸好有教会的弟兄姊妹爱心相助,否则他现在是没有机会站在讲台与大家见面。
来美国不久后,张牧师被医师确诊患有癌症,整整病了4年才痊愈。与病魔斗争4年间,他被折腾不成人形了,最难的时候,他身体水肿比常人多50磅的水,腹部鼓鼓的,走路根本看不到脚尖,呼吸要靠氧气罐,小便需要用导管。当年潇洒英俊的张伯笠不见了,呈现在众人面前的是一个体态浮肿、肚子超大、浑身插满管子的怪物,令他自己惨不忍睹,悲痛之余甚至想了断自己的生命。
   
就在张牧师人生最悲惨的日子,幸好附近教会不少弟兄姊妹帮助他、安慰他、鼓励他,陪伴他度过人生最艰难的日子。张牧师回忆信徒们经常来病房看望他,送饭送菜、端茶倒水,自己家里有什么好吃的东西,都不忘带来与他一同分享。他从这群和自己非亲非故的基督徒看到了久违的爱,同时也在思考他们的爱从哪里来。
   
张牧师也是在苦难中认识主的,他在肉体的病痛中体会到人是太脆弱了。记得在化疗期间,他的头发掉光了,晚上呕吐不止,最多是一个晚上吐30次,肠子都快吐出来了,简直根本无法入睡,于是他干脆把被子带到厕所里,睡一会再接着吐。每次想到这段病痛经历,他都心有余悸。
其实,张牧师在中国最后一年多的时间里就听说过耶稣,但对基督信仰不甚了解。到了美国后,他又听了很多关于信仰方面的教导,如今在病床上,面对病痛的折磨和死亡的威胁,以及众多基督徒的爱心关怀,促使他接受耶稣基督为个人的救主,并受洗归入主的门下。
无论在中国、还是美国,在信主前,张牧师感觉自己一直在流浪,内心居无定所。但自从信了耶稣后,他感到自己的灵魂终于有了归宿,尽管身在异国他乡,却不再有漂泊的惆怅感。感谢神,经过4年的熬炼,神医治张牧师的身体,痊愈后,他把自己奉献给神,去神学院读神学将来当传道人事奉主。而他的身体变得更加强壮、容光焕发,又恢复过去潇洒俊美的模样,使他有力量奔波世界各地传福音、荣耀主。

对此,张牧师口里不住的见证信耶稣真好,耶稣赐给信靠祂的人永远和丰盛的生命,在天上亦给祂的人预备更美的家乡。他早就从耶稣得着了好处,现在也把这好处与还未信的中国同胞分享,盼望大家接受主耶稣的救恩。
讲道中,张牧师又举了自己感人又有趣的故事,以见证神的恩典和奇妙带领。身体痊愈后,张牧师的苦头还没有结束,原来他住院时还没有保险,住的又是最贵的病房,他4年一直在欠费的情况下接受治疗的,结果债务越滚越大,到最后他欠下一屁股债。
有一天,当张牧师在家收到医院寄来的一百万美金的账单时,面如死灰、双手不住的颤抖,简直不敢相信自己的眼睛。为了躲避债务,他四处搬家,但美国有强有力的讨债体系,无论他跑到哪,账单都会跟着过来。不仅如此,催债电话整天不停的响,前几次讨债的都是美国人,他装作听不懂英文挂了电话。
后来,医院请了一个香港背景的男子打电话和他谈。在电话中,张牧师无奈的表示自己根本没有能力还债,但那香港人建议他安排还款计划,每月定期还钱,那么死之前有望还清债务。张牧师一听心情就感到绝望,「一想到我一生要过还债的生活,就觉得生命太凄惨。」
   
那香港人是抱着不达目的死不罢休的精神经常向张牧师讨债。

有一天,张牧师从祷告会回到家后又接到讨债电话,当时他心里充满了感动,对电话那头的香港人说,「请你以后不要找我了,要找就直接去找我爸好了。
香港人:呵呵,你爸发财了?
张牧师:呵呵,我爸在天上。
香港人:啊?你爸死了?
张牧师:什么死了,我爸是天父!千山牛、万山羊都是祂的,你要钱就找祂要。
香港人:呵呵,祂也是我爸啊。
张牧师:哈哈!那太好了,既然我俩一个爸,那你还要什么钱。
香港人:那可不行,我怎能知道祂给不给钱啊?
张牧师:你的牧师是怎么教你的?要想了解天父的心意就祷告吧。圣经说,只要二人同心合意的祷告,神就必成全。
香港人:这哪有二人啊?
张牧师:算你在内不就是两个人吗?
香港人:啊?我?
张牧师:来,我们一起祷告吧……
张牧师笑说,「也许怕我给他开祷告会的缘故,从此以后,那个香港人再也不向我讨债了。」没有烦扰的讨债电话,张牧师在神学院的学习生活过得很顺心。

直到四年后,有一天他又收到来自医院的电话。不过与上次不同的是,打电话来的是一位女义工,电话那头传来的是一个大好的消息——你好张弟兄,告诉你一个好消息,阿爸父给钱了!「真的吗?给多少?」张牧师简直不敢相信自己的耳朵。女义工显得非常兴奋,「呵呵,你以前不是说过,千山牛、万山羊不都你阿爸的吗?阿爸全都给了……全都给了。恭喜你,你以后不再欠债了。」

女义工赶紧把一份表格传真给张牧师,只要他签字就不必再背着100多万的债了。张牧师签好字后,看着那份表格,两个巨大的「恩典」突然映入他的眼帘。顿时,张牧师感动得泪如泉涌,哭成了泪人。
为了解决债务,张牧师不住的向神祷告,如今知道自己不再欠债后,他非常感谢神的恩典怜悯。在张牧师看来,不信主的人都是欠着罪债的,犯的罪越多、罪债也越多,人一辈子都不能脱离罪的捆绑,只有背着罪债苟且偷生,到生命的尽头只能用死亡为自己的罪付上代价。但是,耶稣基督来到世界,祂用自己的宝血洗净人的罪恶,赐给人全新的生命。
   
张牧师盼望自己的骨肉同胞,能接受耶稣基督作自己生命的救主,通过主耶稣的大爱赦免自己的罪,成为新造的人,得到天上的福份,将来与主同住那更美的家乡。

【圣经教导】

【约5:24】“我实实在在地告诉你们:那听我话、又信差我来者的,就有永生,不至于定罪,是已经出死入生了。”

【约16:33】“我将这些事告诉你们,是要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难,但你们可以放心,我已经胜了世界。”

【诗46:1 】“神是我们的避难所,是我们的力量,是我们在患难中随时的帮助!”





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Saturday, July 12, 2014

[豆瓣] 强势母亲对家庭的毁灭性(含知乎热评)[Douban] The Destructive Impact of a Dominant Mother on the Family (Including Popular Zhihu Comments)


Image by Musi_Zhang via Flickr

最近我在观看“美国连环杀手纪录片”后让我感到惊讶的是很多的变态杀人狂似乎都有一些共同的成长背景:基本来自强势的母亲家庭,这让我很好奇,于是上网搜索几篇有关的文章编辑到一起,希望对同学们将来的家庭和择偶有个积极的引导。

1,妈妈越强势 儿子越懦弱 女儿显霸道

强势女人不等于女强人。我们所说的强势,更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”,回家就变“小娘子”,反倒婚姻很幸福。相反,有些女人事业未必做得很大,但脾气很大,气势很大,特别喜欢在家里说一不二,我们把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为强势女人。

曾经一本书《女人不狠地位不稳》中专门用一章论述过,女人越强势,丈夫会很有压力、夫妻不和谐、甚至丈夫有外遇的几率高,因为丈夫在你这得不到应有的尊重,他只好到外面的女人那寻找安慰。近些年,我们只要看情感节目大家就能发现,家庭里女人过于强势,不仅老公受到压制,对儿子的成长也非常不利,甚至会出现这样一个情况,女人越强势,培养出的儿子不仅不会像她一样坚强,反倒越懦弱。

一个健康的家庭父亲的角色举足轻重,甚至是起决定作用的。我们常说丈夫、父亲是一个家庭的顶梁柱,不仅仅是指男人负担这个家的经济,而是在家庭起主导作用,否则,父亲缺失或者父亲软弱,大权旁落给母亲,这就跟儿子、女儿的心态造成非常严重的不良后果。

心理咨询发现,一般来讲,当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后,母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看,女儿就会向强悍的母亲认同,久而久之,女儿也会变成强悍的女儿,很多家庭中,关系紧张的母女往往就是性格相同的母女,那就是厉害的母亲一定有个厉害的女儿;脾气暴躁的母亲,一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿,有时候你会发现一些很有趣的现象,当女儿反抗母亲的专制时,女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制,并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。

如果在女儿成长过程中,女儿总是看到母亲对父亲存在太多愤怒的情绪,女儿长大后,也会不自觉地把这种情绪转移到自己的亲密关系中,总是莫名其妙的对男友或者老公生气。在心理咨询中,遇到有个女性她就是典型的急性子,总是无缘无故冲老公发火,后来在一次聊天中,问起她的父母关系,原来如出一辙,她母亲跟她脾气一样,也喜欢对她父亲嚷嚷。中国有句老话,叫“有其父必有其子,有其母必有其女”说的就是这种父母认同心理,暴虐的父亲必然有个暴虐的儿子,爱唠叨的母亲必然会培养出爱唠叨的女儿,我们总是这样在不经意之间充当儿女的榜样,塑造着儿女的性格,并影响着儿女的心理成长。

强势母亲指的是用自己的意志控制家庭和孩子的母亲。

强势母亲四大悲情特质:

①自以为是 ②颐指气使 ③指手划脚 ④吹毛求疵

强势母亲四大惯常行为:

①必须要听母亲的,凡事母亲说了算。
②严密监视小孩的一举一动,对其行踪和行为了如指掌。
③小孩的一切活动得向她汇报,必要时行为前还需得到许可。
④对小孩的生活盲目指点,横加干涉,无端操纵其公、私生活。

强势母亲三大心理溯源:
①外强中干,没有安全感,不独立,自我价值需要不断地被外界事物。 证明。
②强烈占有欲,恋女情结,将所有的感情重负压在女儿身上。
③从小到大,以自我为中心控制与操纵成为习惯性行为。


2 约束让孩子失去自信,孩子情绪不稳定,没有主见,事事都过分依赖父母,这是什么原因?过分严厉的管教方式,容易抹去孩子的个性。

妈妈对孩子的管教,不同于对工作,对上司及下属。否则,会为孩子的性格塑造带来不良影响。专家分析说,现在社会有种妈妈,自己在工作中做事强硬干练,事业是很成功,因此,她们苛求孩子做最好,旦孩子没有做好,就可能就遭母亲责骂,这种“强势”情绪严重影响孩子心理健康正常发育。

很母亲把培养子女当成自实现途径,如果能成功地把子女培养成名优秀人才,她们常把自己价值依附于其子女身,子女成功是她们成功,子女失败是她们失败。所以,很妈妈不得不把这种压力转移其子女身,把自己意志无形地强加给孩子, 而孩子则在这种种约束中变得自卑。过分苛求造成年幼孩子失去安全感,心理压力增,这个时候孩子就变得疲沓,任何批评都无法触动他,变得底气皆无,碌碌无为。

在强悍的母亲面前,女儿选择无条件认同,那儿子呢,则会出现另一种情形,那就是无条件逃避。对此,奥地利著名心理学家阿德勒有个精彩的论断,“假如母亲较富于权威性,整天对着家里其他的人唠叨,女孩子们可能模仿她,变得刻薄好挑剔;男孩子则始终站在防御的地位,怕受批评,尽量寻找机会表现他们的恭顺。” 因为,当母亲总是指责、批评丈夫时,其实是在指责、批评一切男性,儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。

所以当一个性格过于强势的妻子喜欢嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之时,她其实也等于把这种嘲笑和奚落同样甩给了她的儿子,所以,强悍的妻子,必有一个懦弱的儿子,她越指责她的丈夫懦弱,她的儿子也就越懦弱。

心理咨询发现,大凡是那种强悍的母亲,培养出的不是强悍的儿子,反倒多数是软弱甚至没出息的孩子,这样的例子历史上也比比皆是。武则天够强悍吧,夺取了李唐江山,自己称了帝,可她几个儿子一个比一个懦弱,一个比一个平庸。

再说慈禧,也够厉害吧,联合恭亲王奕灭了托孤的八大臣,跟慈安皇太后一起垂帘听政。可偏偏生了个不争气的儿子。同治帝也是个没出息的主儿,最后逛窑子逛出了梅毒。同治的性格也很懦弱平庸,他出外嫖娼某种程度上是给母亲逼的,因为慈禧对他管教极严,对他娶什么样的皇后都要横加干涉,致使他正常的夫妻生活无法进行,只好到外面放纵自己。 这就是认同的力量。


3,强势母亲会让儿子没男子气:

现在的母亲,有许多是非常能干的。在统御和支配家庭上,往往也是靠母亲的意志和领导。这样的结果,是使父权无法体现自己的领导地位,如果一家想维持相对和谐,对于母亲的意见和建议,父亲只能是“坚决拥护”,否则就是争吵或冷战。于是乎,弱势的父亲把本来属于自己的家庭领导地位拱手相让。

从母亲的方面看,可能会是:第一,母亲自己就没有安全感,自我价值需要不断地被外界认可,特别是家人的认可;第二,母亲发现丈夫无法成为值得信赖的人,出于不安而迫不得已行使主导权利;第三,母亲认为父亲无能且愚蠢,不会提出任何有建设性的意见,所以什么事情都自己决定;第四,母亲从小到大自我中心感强,喜欢控制与操纵他人行为;第五,母亲有强烈占有欲,将所有的感情重负压在孩子身上。

在这种母系家庭生活的男孩,确实是很不幸的。从心理学上讲,男孩的成长需要一个男性的高大形象。在父亲缺席的情况下,很有可能男孩会认为男性就是像父亲一样,女性就想母亲一样。孩子小时强势的母亲还显现不出问题,等到幼儿期和童年期时,由于父亲的懦弱,且无法阻止母亲对孩子的过度干涉,孩子就会出现各种各样的问题。

问题一,男孩难于男性化。孩子对男性力量认识较少,会出现“父爱缺乏综合征”,缺乏阳刚之气,在体重、身高、动作等方面发育较慢,并存在诸如焦虑、自控能力弱等情感障碍,在性格方面也会变得懦弱、胆小、孤僻、自卑等。当未来进入社会后,会出现各种不适状态,无法按自己性别角色规范行事,喜欢找强势的女人结婚,无法成为值得依赖的丈夫。

问题二,使孩子不敬重权威。父权丧失的家庭,会导致孩子不仅不能从父亲身上学到尊敬权威、明白等级,而且还会认为男性就是和父亲这样的。同时在功能不完善的家庭中,孩子面对强势的母亲,往往会本能的讨好“强者”,尤其是男孩,他们也会跟着母亲,在不知不觉中反抗父亲,不重视父亲的意见。

问题三,使孩子受到过度保护。母亲过于强势,是其安全感不足的表现,会使其成为一个典型的保护者。害怕自己担心的问题会在孩子身上出现,只要是不利于孩子的事情,都想过滤一下,并通过自己的努力去避免发生。于是,母亲包办所有事情,从思想上和行为上都要求孩子跟着她走,最终孩子就会什么都不会,完全依赖母亲,更加印证了母亲的想法。

问题四,给孩子过多的压力。强势母亲往往是能力出众和是完美主义者,会把培养孩子当成自我实现的方法,苛求孩子做到最好。于是在无形中把自己的意志强加给孩子,也把自己的价值依附于孩子身上。不能否认,这些强势母亲付出很多,但恰恰是这些“付出”,使孩子感到压力,容易造成孩子失去安全感和自信心,成年后造成孩子心理上的自卑。

问题五,让孩子难于独立。强势母亲不仅丈夫面前强势,也在孩子面前强势,不容许孩子说“不”。长期处于母亲的强势控制下,自然忽略孩子的特性和感受,孩子在生活中独立做决定的机会不多,一切都由强势母亲教导、指挥、安排,久而久之,孩子就会放弃自己的承担,失去了独立解决问题和面对生活的能力,形成对母亲无条件的服从和依赖。

问题六,孩子学会消极抵抗。强势母亲使孩子失去自我,感觉所做一切都是为了母亲,内心无法产生做事的动力。孩子在强权压力下,知道抗争是无用的,虽然内心在说“不要”,但也只能表示表面上的顺从,这也是孩子感觉只有靠消极抵制才能有自主权。于是,孩子面对自己不能掌控和不愿意做的事情,往往采取消极态度,磨洋工就出现了。

问题七,孩子难于学会社会交往。父母是孩子最早认识的同性和异性,和他们的友好相处,能让孩子习得长大后与同性异性朋友相处的方法,这决定了孩子的人际交往能力。而在强势母亲的管理下,这种社会性的交往变形,使孩子害怕遇到否定和拒绝,习惯于隐藏自己的内心感受。这种防御模式,使其有被社会孤立的倾向,难于融入社会。

问题八,强势母亲会导致“恋母情结”出现。强势母亲由于投入的爱越多,期待的收获也就越大,母子联结也越深,甚至还会把儿子当作“替代配偶”,作为情感依托的唯一对象。最后有可能渴望占有儿子,以至于渴望分享儿子所拥有的一切。这样使孩子难于摆脱母亲影响,获得真正的自我。这在成年后,使男孩难于认同其他的女孩,更加依赖于自己的母亲。

综上所述,母亲过于强势,或与孩子接触多的母亲,必须让孩子在自己的心目中对父亲有良好的认知和正确的印象。实际上,一个聪明的母亲,总是会给父亲机会,让孩子随时感到父亲的存在,而自己尊重丈夫,则是最好的体现父权的方法。

当然,做父亲的不能逃避责任,也要争取多参与家庭事务的决策上来。最后,需要知道的是,强势的控制有时未必是强权控制孩子的思维或情绪,也可能是温柔的强势关怀或甜言蜜语的强势控制。


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《脱离了尊重、理解和关爱的强势母亲对家庭的毁灭性》建议原作者进行标题修改
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难以反驳,让人反思。

不妥当的地方在于他把悲剧的根源直接定义为"强势",而不是其它具体的特质(这是文章引起争议的原因,尽管正文对"强势"的"特质"、"行为"、"心理"作了分析)。

"强势"是个替死鬼。真正的原因是:母亲不懂得什么是尊重、理解、倾听和沟通(这几个看上去很简单的词,又有多少人真正懂得呢)。生活中,不仅仅是母亲,不懂得这些的所有人都会与悲剧走的更近一些,与性别、年龄无关。

"强势"是一个可褒可贬的词。百度百科给出的释义为:强烈的主见,以自我为中心。是以自己的意愿来强制别人的行动,现在多用于这样的形容。作风比较硬朗果断,敢说敢做。通俗点讲,"强势"是指:一个人对TA生活中的多数事物都有自己的见解,并渴望使相关的人员接受和执行自己的想法,而且为了实现这一目标,TA会尽可能用尽TA认为可行的方法和途径。

总结起来"强势"不招人待见的原因有两点:
1、TA在不必要"强势"的地方耗费所有人的精力;
2、TA能力范围内,所能想到的实现"强势"的方法和途径不够好,甚至于糟糕。

这一切都不是"强势"本身的错,问题出在那个"TA"的身上。

《教父》中,柯里昂老头子很强势,他会提一个无法拒绝的条件给违背他意志的人。但他不会随便发布他的意志,他待人相当谦和低调、温文尔雅。现实中,无数成功的人也或多或少拥有这样的品质。他们知道什么时候该强硬,知道什么时候该示弱,知道什么事情在自己能力范围内,知道什么是解决问题的最优方案……

回到题主的文章,造成文中描述的悲剧,在于母亲的能力不足以支撑她对家人大范围的展现"强势"。不一定是母亲要传达的观点错了,更多情况是她们使用的手段和路径有问题。她们使用的武功大都是"七伤拳",而且偏爱"伤敌800自损1000型"("伤敌"是指问题得到解决;损耗的是家人之间的信任和爱)。

这是一个让人痛心的、广泛存在的问题,无数人在当中受到严重伤害。而且,问题似乎还要一代代的传下去。那些"强势"的母亲,之所以如此表现, 我更愿意按上面的答案里所说的来理解:一个人让别人不快乐,是因为她过得不快乐;一个人不懂得尊重别人,是因为她没有被真正尊重过;在生命里没学会的东西是没办法给别人的。让我们在善待不完美的亲人的同时,让自己更加完善,让悲剧不再重复。

愿受伤的人随着时间得到治愈,愿所有的家充满爱。

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https://www.youtube.com/watch?v=_wZMZy7Byi8


[Douban] The Destructive Impact of a Dominant Mother on the Family (Including Popular Zhihu Comments)

Echo  飛思播客Physbook – July 12, 2014, 16:22

After watching a documentary on American serial killers, I was surprised to find that many psychopathic murderers seemed to share a common upbringing: they often came from families with dominant mothers. This piqued my curiosity, so I searched for several related articles and compiled them, hoping to provide insights for my peers on future family building and partner selection.


1. The More Dominant the Mother, the Weaker the Son and the More Aggressive the Daughter

A dominant woman is not necessarily a "strong woman." Here, dominance refers more to personality rather than career success. Many career-oriented women may be "iron ladies" in the workplace but "gentle wives" at home, often leading to happy marriages. On the other hand, some women may not have particularly successful careers but have an overbearing personality at home, insisting on having the final say in everything. These women can be described as dominant wives.

A book titled Women Must Be Ruthless to Maintain Their Status dedicates a chapter to discussing how a dominant woman can create pressure for her husband, leading to an unhappy marriage and a higher chance of infidelity. When a husband feels he is not respected at home, he may seek emotional comfort elsewhere. In recent years, emotional counseling programs have increasingly shown that when women are overly dominant in their families, not only does the husband suffer under their control, but their sons also face negative developmental consequences. In many cases, the stronger the mother, the weaker the son becomes.

A healthy family requires the presence of a strong father figure. The husband and father are often referred to as the "pillar of the family," not just because they provide financial support but because they should play a leading role in the household. If the father is absent or weak, and all power shifts to the mother, this can have serious psychological consequences for both sons and daughters.

Psychological studies indicate that when a father’s role becomes increasingly marginalized, the mother often becomes more domineering, making all the household decisions. Since children naturally identify with the same-gender parent, daughters of dominant mothers often grow up to be just as domineering, continuing the cycle into the next generation. In many families, tense mother-daughter relationships arise because of similar personalities—strong mothers often raise strong-willed daughters, and bad-tempered mothers often pass down their temper. Ironically, when daughters rebel against their mothers’ authoritarian control, they may unknowingly inherit the same controlling tendencies and apply them to their own relationships with their future children.

If a daughter constantly sees her mother expressing anger toward her father while growing up, she may unconsciously carry this resentment into her romantic relationships, often feeling inexplicably angry at her boyfriend or husband. Psychological counseling often reveals that many women who frequently lash out at their partners had mothers who treated their fathers in a similar way. As the old Chinese saying goes, "Like father, like son; like mother, like daughter." Parental influence shapes a child's personality and affects their psychological development.

A dominant mother is one who imposes her will on the family and children.

Four Major Negative Traits of a Dominant Mother:

  1. Self-righteousness
  2. Bossiness and arrogance
  3. Controlling and interfering
  4. Overly critical

Four Common Behaviors of a Dominant Mother:

  1. The child must always listen to the mother, and the mother’s decision is final.
  2. The mother closely monitors the child’s every move and is fully aware of their whereabouts and activities.
  3. The child must report all activities and, in some cases, seek approval before acting.
  4. The mother blindly dictates and interferes with the child’s personal and professional life.

Three Psychological Reasons Behind a Dominant Mother:

  1. Externally strong but internally weak – She lacks security and independence, and her self-worth depends on external validation.
  2. Strong possessiveness – She has an excessive emotional attachment to her daughter and places all her emotional burden on her.
  3. A habit of control – She has been self-centered since childhood and has a deep-rooted tendency to manipulate and control others.

2. Excessive Control Makes Children Lose Confidence, Become Emotionally Unstable, and Overly Dependent on Parents

Overly strict parenting can erase a child's individuality, making them emotionally unstable, lacking confidence, and overly dependent on their parents. Some mothers treat parenting like managing a workplace, being strict and demanding perfection. If their child does not meet their expectations, they may scold or criticize them, significantly affecting their mental health and development.

Many mothers see their children's success as an extension of their own self-worth. If their children succeed, they feel successful; if their children fail, they feel like failures. As a result, they transfer this pressure onto their children, unconsciously imposing their will upon them. These constant restrictions often cause children to develop low self-esteem. Being overly strict deprives children of a sense of security, leading to psychological stress, anxiety, and an eventual loss of motivation. When this happens, no amount of criticism can inspire the child to take action—they become passive and unambitious.

Daughters of dominant mothers often adopt their mother’s traits without question, while sons tend to react by avoiding confrontation. Austrian psychologist Alfred Adler once noted that when a mother is highly authoritative and constantly criticizes others in the household, daughters may become sharp-tongued and critical, while sons may develop a habit of avoidance, preferring to remain silent rather than risk conflict.

When a dominant wife ridicules her husband for being weak, she is also indirectly sending the same message to her son. A controlling wife often raises an unassertive son, and the more she criticizes her husband for being weak, the more passive and timid their son becomes.


3. Dominant Mothers Lead to Unmasculine Sons

In modern families, many mothers are highly capable and take charge of household decisions, often because the father has a weaker presence. This forces the mother to assume leadership, and in doing so, she may unwittingly weaken the father’s role.

In families with dominant mothers, boys often face several problems:

  1. Delayed Masculine Development – Without a strong father figure, boys may struggle with confidence and masculine identity.
  2. Lack of Respect for Authority – Without a respected father figure, boys may not learn to respect hierarchy and authority.
  3. Overprotection – Mothers who try to control everything prevent their children from developing independence.
  4. Excessive Pressure – Mothers who expect perfection create anxiety and self-doubt in their children.
  5. Difficulty in Decision-Making – Boys raised by dominant mothers may grow up unable to make independent decisions.
  6. Passive Resistance – When faced with excessive control, children often develop passive resistance, becoming slow and unmotivated.
  7. Poor Social Skills – Without proper role models, they may struggle with interpersonal relationships.
  8. Mother-Son Enmeshment – Sons of dominant mothers may develop unhealthy emotional dependencies, making it difficult for them to form romantic relationships.

Conclusion

To maintain a balanced family dynamic, dominant mothers should ensure that fathers have an active role in parenting and decision-making. A wise mother allows her husband to be involved in family affairs, ensuring that their children have a balanced view of gender roles.

At the same time, fathers must take responsibility and actively participate in family matters instead of avoiding their duties.

Ultimately, the key issue is not dominance itself, but how authority is exercised—whether through understanding, respect, and communication or through sheer force and control.

True leadership in parenting means knowing when to be firm, when to be gentle, and how to guide children effectively.                                                                                                                                                                                                                                     

 

 

 

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